|
Почему мы сели на лошадь
Как только в России на смену крестьянской лошадке явился «железный конь», страна сразу перестала рожать: всегда многодетные семьи сменились вдруг малодетными за исключением редким. Может, за сим и кроется некая тайна демографическая, которую следует нам открыть, возвращаясь к истокам?
Лошадку мы арендовали в лаборатории коневодства Вятской Государственной сельскохозяйственной академии города Кирова.
В день отъезда, когда были готовы духовой оркестр с «Прощанием славянки», радио, телевидение и группа юных плакальщиц из кировской «Комсомолки», вдруг оказалось, что на нашей телеге-бричке не хватает одного колеса и что без сварщика дяди Вити эта проблема неразрешима!
- Не! - сказал сварщик Витя. - Я ничего тут не буду делать, пока мне лично Кузьмич не прикажет!
Но Кузьмич был далече.
- А ежели, Виктор, мы тебе по шабашке заплатим?
Он посмотрел исподлобья молча.
- Много заплатим! - обрадовались мы.
- Да хоть миллион! - осадил вдруг надменно Виктор. - Никаких денег без Кузьмича не возьму! Тут ведь так: как Кузьмич скажет, так оно и будет!
- У нас же здесь дисциплина, как на космодроме! - горделиво заметил кучер Афанасий. - Лаборатория коневодства, а не шарашка какая!
Наконец дозвонились до техника Кузьмича, и через час телега готова!
Но тут оказалось, что наша кобыла по имени Ласка, породы вятская ездовая, не подкована ни на одно копыто и по асфальту не повезет. Кузнеца на конюшне нет... Тогда нам предложили лошадь с телегой погрузить в машину и ехать так по асфальтам. А где дорога-грунтовка, пересаживаться на лошадь, а где снова асфальт - лошадь опять в машину.
Но мы настояли-таки на поиске кузнеца и следующим днем, цокая новенькими подковами, двинулись в путь по Вятке.
Шальная бабка
Отмотав по жаре верст пятнадцать и прикатив к некой небольшой деревеньке, мы приказали кобыле: «Ттппрррру!» Окликнули бабушку из крайнего дома и спросили напиться. Бабушка предложила купить у нее свежего козьего молока по 13 рублей за литр, «очень пользительного для здоровья!». Взяли три литра в капроновой таре и расплатились пятидесятирублевой купюрой. Бабка запричитала, что нету сдачи.
- Да ладно! - сказали мы и тронулись дальше.
- Погодите, постойте, щас разменяю в деревне! - кричала бабка.
Мы лишь помахали ей из колесницы. Через две версты нас догнал юный мотоциклист. Протянул смятую десятку и рубль:
- Баба Катя вот передать велела!
- Она что, блин, с ума сошла?! - удивлялся Мешков на бабку.
- Да не-е! - сказал не без гордости кучер Афанасий. - Они тут у нас все такие! На «бабки» не разведут!
На ночлег мы расположились у тихой речки с соловьиными трелями. Распрягли Ласку, которая принялась щипать сочные травы. Запалили костер и срубили шалаш.
Счастье по-вятски
Вскоре к нам на огонек забрела веселая деревенская продавщица Наташка (грудь - третий размер), у которой мы покупали трапезу:
- Не понимаю, зачем солидным мужчинам в лесу ночевать, комаров кормить, когда в деревне почти в каждом доме можно остановиться? Да вот у нас с мамой, например...
- А что, одиноких барышень много в деревне, подобных нам, одиноким странникам? - плотоядно оглядел Наташку Мешков.
- Есть-есть, одинокие! - оживилась она. - Только женщины у нас скромные, без замужества и ни-ни! Только потом, если замуж кого возьмете...
- А что, Наташка, потом?
- Ой, будто сами не понимаете!
- Так ведь загс уж, поди, закрыт? Поздно, однако! Зачем до утра ждать?..
Наташка расхохоталась и сказала:
- Ни-ни! Исключительно через загс!
- А что ты, Наташка, мыслишь относительно деторождения за 250 тысяч рублей? У нас тут завалялась в кибитке пара-тройка миллионов...
- Так че тут мыслить? Мне бы вместо тех денег мужа хорошего, я бы и за так нарожала! А без супруга ни за какие миллионы! Вы, мужики городские, какие-то странные, - принялась рассуждать наша гостья. - У нас вот недавно библиотекаршу Катьку хромую один городской замуж взял, в город увез, а чего он в ней такого нашел? Курица курицей!
- А что, дамы и господа, есть, по-вашему, счастье? - вдруг испросил Мешков. Наташка заулыбалась на звездное небо, уйдя в какие-то потайные раздумья, Афанасий же, крякнув в кулак, сказал:
- Счастье, что вы приехали, работа есть! А что еще надо для счастья? Главное, чтобы работа...
- А вы Пугачеву в Москве видали? - спросила Наташка.
- Вот как тебя! - ответили мы.
- Счастли-и-ивые! - протянула девушка и, испив сухого вина, затянула красивым голосом:
Ой ты поле-полюшко родное,
ты прости нас, братьев и сестер,
может, мы сейчас за все былое
разожгли последний свой костер...
Россия неисправимая
В городе Котельниче, пришвартовав кобылу к электрическому столбу и усевшись в летней кафешке, мы узрели такую картину. Флегматичный дворник лет сорока не спеша собирал мусор. В руке у него была палка с гвоздем на конце. Дворник прокалывал гвоздем бумажку, после снимал ее и клал в мешок. Прокалывал другую, снимал, клал в мешок.
- Смотрите, господа, - сказал Варсегов попутчикам, - если на гвоздь насадить сразу много бумажек, а потом разом их снять и в мешок, то производительность труда резко повысится!
- Оптимизация производства называется, однако! - заметил Мешков.
- Серьезно повысится! - заметил наш кучер Афанасий, и мы пошли насаждать дворнику «ноу-хау».
Варсегов взял дворницкий инструмент и стал показывать, как можно быстро собирать мусор. Дворник почесал загривок и сказал:
- Ну и че?!
- Как это «ну и че»?! Ведь этак быстрее! Ты же читал, что страна взяла курс на удвоение ВВП?! Ты же знаешь, как мы отстаем от мировой экономики.
- Ну и че, что быстрее? - отвечал равнодушно дворник. - А я этак работать привык!
- А если щас мы тебя простимулируем?! - предложил Варсегов.
При этом слове дворник набычился и зажал палку в боевую готовность.
- Давай, брателло, мы тебе купим пива, а ты будешь работать по новой «стахановской» технологии!
- Не-а! На службе не пью, - ответил дворник, - у нас тут строго! - И опять наколол бумажку, снял, положил в мешок.
- А если дадим тебе пятьдесят рублей, освоишь передовой метод?
- Если за пятьдесят рублей, то освою, только они у вас есть пятьдесят-то рублей? - спросил недоверчиво дворник.
Получив деньги, он, к нашей неописуемой радости, стал протыкать все подряд, а потом разом в мешок! Ура, заработало! Какой башковитый парень! Ведь можем, коль захотим, догнать, перегнать Европу!
...Поутру из гостиницы мы ехали мимо того же сквера. Там снова трудился вчерашний наш дворник по... старой своей технологии - накалывая, снимая, кладя в мешок и снова накалывая...
- Разум российского мужика чужд мировому прогрессу, - заметил с тоской Мешков, - зря мы в него деньги вкладывали!
- Их уж ничем не исправишь! - поддержал его мысль кучер Афанасий.
Культурными стали - рожать перестали!
В придорожной пивнушке мы решили перекусить. В одном углу здесь сидел немного поддатый парень лет двадцати пяти за кружкой пива, в другом - не юная, неуютная пьяная женщина потягивала водку и зловеще поглядывала на парня. Более никого, не считая равнодушной буфетчицы Зины за мощной, грубо сваренной решеткой, предназначенной защитить буфетчицу от нападения посетителей. Едва мы расположились, как пьяная женщина резко встала, уронив стакан с солью, подошла к парню, обложила его страшным матом и даже проклятиями, после чего покинула помещение. В ответ на наши недоуменные взгляды парень подошел и сказал:
- Все нормально, мужики, это мама моя. Перебрала, вот и скандалит.
- Ну, коль подошел, рассказывай, что там у вас стряслось на семейном фронте? - предложили мы малому.
- Жилищный вопрос замучил! - ответил он. - Все ютимся в маминой квартире: мать, бабка больная, мамин друг Костя, мы с женой и наша дочка. Вот и переругались все. Сам-то я на железной дороге электриком работаю, зарплата шесть-семь тысяч, квартиру на них не купишь. Ехать надо куда-то, ехать! Друг у меня на Кубани устроился. Там, пишет, жилье недорогое. Можно бы туда отправиться, после семью перевезти, так ведь без меня маманя жену с ребенком сожрет!
Скоро в пивнушку зашли пятеро приятелей нашего собеседника. Все они были после трудовой смены. Усталые рабочие парни с натруженными мозолями не собирались здесь долго засиживаться - пропустить по кружке и к семьям. У каждого дома по дитю малому.
- А что, ребята, собираетесь вы поддерживать национальный проект по рождению второго ребенка за 250 тысяч рублей? - спросили мы.
Ребята ответили хохотком:
- Если бы было где жить, рожали бы много и без подачек. А когда ты из тещиной квартиры не знаешь куда бы выехать, о каком втором ребенке тут говорить?! Это раньше, когда культуры не было, считалось нормальным по десять человек в одном доме, теперь не тот век!
Второе дитя - как удавка на шее
Днями ранее в городке Котельниче мы задали подобный вопрос молодым учительницам. Те отвечали примерно так же:
- Эти деньги на пользу только богатым, которые имеют жилье, а для бедной и бездомной интеллигенции второй платный ребенок - это удавка на шее! Со вторым ты всю жизнь из общежития не выберешься! Цены-то на квартиры все выше. Потому у нас многие девочки и молодые люди до тридцати, сорока лет пожениться не могут и даже первенца завести, а президент уж второго просит. Вы пришлите его к нам на Вятку, здесь он сам все поймет...
- Пришлем! - обещали мы.
Но вернемся к нашим трудовым паренькам.
- А что, пьющих в поселке много? - спросили мы.
- Раньше да, все почти пили, когда работы-то не было. А потом пришел нормальный мужик, работу дал и, главное, заработать дал. Народ сразу пьянствовать перестал!
Не будем рекламировать «нормального мужика», дабы нас в подкупе не обвинили, но скажем, что «нормальный мужик» - явление для провинции редкое. Обычно сюда приезжают рвачи-хапуги, нанимают местных на пилку леса, обещают хорошо заплатить, но под расчет выдают копейки. Мужик матерится и пьет с обиды. А пьет, конечно же, всякую дешевую гадость, например спиртовую жидкость для разжигания костров, которая завозится сюда эшелонами! В таежной Вятке, где всякий ребенок умеет запалить сырой костер с одной спички, жидкость для разжигания костров востребована, как хлеб! Конечно же, при таком нарочитом цинизме уважения к власти со стороны трезвого населения мало - то ли, думают, власть заодно с барыгами? То ли она настолько слаба, чтоб запретить завозить отраву? В то время как президент взывает к сбережению населения, на Вятке травятся целыми семьями! Дети приобщаются к пойлу родителей, потребляя одеколоны, «Боярышник», стеклоочистители, и еще до половой зрелости становятся деградатами.
Доброслав
На четвертые сутки наша кобылка Ласка порядком выдохлась, отощала, и мы гуманно отпустили ее восвояси вместе с кучером Афанасием. А далее путь наш лежал к язычнику Доброславу через такие таежные дебри по болотине и ухабам, где кобылу бы большую часть пути пришлось тащить на себе. Согласно областной прессе язычник москвич Доброслав, 1938 года рождения, поселился в мертвой деревне в самой вятской глуши уж с десяток лет. Поставил в поле семиметровый деревянный фаллос, в просторечии - хер, которому поклоняется, бьет челом. Порой к Доброславу прилетают на вертолете единоверцы, мужчины и женщины, пляшут в экстазе голыми вокруг фаллоса.
В деревне язычника десятка три заброшенных, но довольно крепких больших дома - поселяйся кто хочет! В одном из оных забрехала собака, так мы нашли пристанище Доброслава. Навстречу нам вышел босой и в рубище крепкий такой дедуля, весь в бороде, развесистых волосах и пахнущий самогонкой. Цыкнув на пса, он в приветствии вскинул вверх руку и бороду, прокричал громогласно:
- Слава духам!
- Ух-хам! Ух-хам! - отозвалось лесное эхо.
- Вообще-то мы не духи, - немного смутились мы.
- Духи, они повсюду! - очертил старик круг в пространстве. Все, что вокруг, живет и мыслит!
Помимо духов и пса в деревне еще живет через пару домов супруга язычника. В последние годы они в разводе, и супруга на Доброслава в обиде:
- Мало того что меня из-за него со студенческих лет то и дело на Лубянку возили, так он еще тринадцать годов в лагерях отсидел за свое писательство, диссидентство! Тем самым мне всю молодость изломал!
Диссидентствует Доброслав и сейчас, даже выпускает дешевенькие за свой счет брошюрки, неприятные и для нынешней власти, но дающие хлеб карательным органам. Он ошибочно обличает власть в спаивании русского народа суррогатами, очистителями. Намекает тем самым: якобы власть держит курс на деградацию и вырождение нации!
Уже на другое утро у ворот Доброслава зашумел мотор прокурорского вездехода, вышли люди в мундирах. Похоже, нашего старца опять приехали арестовывать?
Что наша жизнь? Фигня!
Молодой следователь разложил перед старцем бумаги.
- Фамилия, имя, отчество? - спросил он. - Имели ли вы судимость?
Этот вопрос Доброслава очень обидел:
- Чего?! Да я тринадцать лет в общей сложности в лагерях провел! А ты спрашиваешь: судим ли?!
Доброслав так осерчал, что отказался далее отвечать на какие-либо вопросы.
Тогда вопрос следователю задали мы:
- Вот что не понимаем: брошюрки Доброслава, которых никто не читает, кроме сотрудника ФСБ, в силу их недоступной для обывателя философии, почему-то вдруг вызывают у органов такой интерес, а те же продавцы-отравители, что торгуют почти открыто ядовитым пойлом по всей Вятке, гонениям не подвергаются?
- Чтобы поймать торговца отравой, - ответил следователь, - нужна целая операция с засадами, с привлечением свидетелей. А толку что? По закону тому отравителю грозит лишь копеечный штраф! Потому и бороться с ними бессмысленно.
- Распишитесь, пожалуйста, что отказались от показаний, - предложил следователь. Старик расписался, и обе стороны вежливо попрощались. Стоило ехать десятки верст?!
За деревней на холме действительно вкопан огромный деревянный фаллос.
- Мы его пятьдесят человек еле туда втащили! - рассказывает Доброслав. - Да, приезжают с Москвы единомышленники, и пляшем вокруг него голыми!
- Доброслав, ты же умный, философ, но почему поклоняешься х..?
- Потому что вся наша жизнь сплошная х..ня! Фарисейство, ложь, лицемерие!
Пришельцы из будущего
Из-за леса на горизонте вдруг открылось нам нечто пугающее: четыре гигантских серебристых шара, похоже, только что опустились наземь из глубин космоса. Наш дальномер показал, что высота центрального шара 9 метров, другой был 7-метровый и еще два шарика по 4 метра! Вокруг суетились некие человекоподобные существа количеством до восьми особей. Вот вы какие - братья по разуму! Что делать?! Который из нас для истории менее ценен, тому и шагать на контакт! После жарких дебатов мы честно решили, что оба никакой пользы для общества не представляем, поскольку валового продукта не производим, а скорее тормозим удвоение ВВП, отвлекая трудящихся на прочтение нашего жития. Значит, и рисковать нам вместе!
Размахивая над головами белой онучей, привязанной к ивовому кривому колу, мы двинулись прямо к пришельцам. К нашему удивлению, за шарами стала вырисовываться деревушка с куполами над домиками, тут же совсем по-земному паслись коровенки и козочки, озорной петушок гнался за курочкой и вяло потявкивала собачка на белый флаг из портянки.
С приближением космическая сущность объектов вовсе развеялась. Навстречу нам вышел бородатый мужик летами немногим за пятьдесят и назвался Виталием Гребневым, архитектором из Москвы.
Оказалось, что архитектор столичный здесь в глухомани воплощает свою мечту - строит дом четырехшаровой, в котором и собирается поселить семью. У Виталия молодая жена и шестеро детей. Жить в столице, по мнению архитектора, с каждым годом все больше смертельно опасно - отравляющих газов, как в первую мировую войну, к тому же кругом разврат, соблазны и пошлость. И вообще приличные люди не должны проживать в этажных домах, где сверху над ними рычат унитазы, лают собаки, моются, пляшут, ревут и грешат телесно... Над своей головой Виталий мечтает слышать только раскаты гроз и зреть тела небесные да пролетающих всяких пернатых. Потому крыши над комнатами-шарами Виталий строит стеклянные.
«Вижу правильным мир, когда пьян»
- Шар есть основа Вселенной и всей природы, - пояснил мастер, - солнце, планеты - шары! Яйцо, икра, голова с мозгами, женские прелести - все округло и шаровидно! Округлость радует глаз и вызывает добрые чувства. А угол враждебен природе и человеку. Он нагнетает страх и агрессию.
Шары отливаются из легкого пенопластобетона. Для этого заливается смесь в специальные опалубки. Арматура в стене недопустима, потому как она создает экран между человеком и Космосом, мешает правильному энергетическому обмену и прямой связи с Господом.
Жена Светлана, бросив банковскую карьеру в столице, также уж несколько лет строит здесь с мужем светлое экологическое и духовное будущее:
- Рожать в крупных загазованных городах - это такое же преступление перед детьми, как вынашивать их по пьянке. Потому подсознательно женщины ограничивают себя в рождаемости.
Пока что семейство Гребневых бытует в обычном купленном деревенском доме, но с более чем московским комфортом. Печку Виталий переделал так, что она постоянно дает горячую воду, а внутри печи душ и мини-сауна. Вся изба пропитана «русскостью»: иконы, прялки, самовары, гармонь, боевой меч, узоры и громкие песни с дисков о загадочной национальной душе: «...вижу правильным мир лишь тогда, когда пьян...». Во дворе огромная баня с бассейном. Вторая баня поодаль на берегу пруда. Еще конюшня, еще гостевой дом для проезжих купцов и странников (пока в нем живут рабочие). Над домом сим смотровая вышка. Вышка нужна, чтобы наблюдать по утрам, не идут ли на Русь от дальних лесов, лугов да болот вражьи полчища. После Виталий поставит на вышку настоящего стражника в платье опричника с пращой и подзорной трубой - безработного малого из прилегающей к его поместью деревни Красная Поляна. Еще здесь построена большая плясовая изба для культурного отдыха деревенских жителей. За это местные уважают приезжего архитектора и помогают ему в строительстве, но главные работы выполняют московские специалисты. Во всем строгий порядок: за брошенный окурок, например, штраф сто рублей!
Жену надо пороть!
- Откуда средства на такое строительство?! - удивились мы.
И Виталий назвал ряд серьезных столичных зданий, которые спроектировал за хорошие гонорары.
- И когда же ты все успеваешь?!
- Если не изменять жене, а я никогда ей не изменял, - пояснил Виталий, - то времени хватает на все!
- А еще, главное, до семи вечера не выпивать! - поделился секретом его товарищ Вячеслав Бартенев, который тоже собирается перебраться сюда из Москвы и развернуться на соседних пустующих гектарах.
Как только пробило семь вечера, мы сели за стол и разлили по стаканам. Выпили по предложению хозяев за Русь святую и за домострой.
- Но ведь домострой обязывает, например, жену пороть - вспомнили мы.
- Так он и порет меня! - не без гордости сказала Светлана и влюбленно посмотрела на мужа.
- Жену обязательно надо пороть! - поднял вверх палец Виталий. - Хотя бы виртуально веником в бане.
Все пороки от безделья!
Мысль нам очень понравилась, но тут Мешков загрустил и спросил, тыча пальцем в свою покусанную комарами грудь:
- А если вот, например, у человека нет ни жены, ни бани, ни веника... Кого, где, чем пороть?!
- Почему же человек без жены? - спросили хозяева.
- Так где же ныне порядочную жену найдешь?
- О-о! - удивилась Светлана и явно подумала: «Как оно все запущено!»
- Порядочную жену иль хорошего мужа найти проще простого, - стали нам пояснять хозяева и товарищ их Вячеслав, - для этого нужно лишь самому сделаться хорошим, порядочным человеком, и другая хорошая половина тут же рядом объявится, ибо сказано: «Подобное притягивается к подобному»! А ты ведь, поди, блудишь, брат, с девушками проказничаешь?!
- Так ведь как же без оного молодому, холостому мужчине? - сознался коллега, опустив повинную голову.
- Если уж невтерпеж, лучше старым солдатским способом, чем с блудницами-то грешить! А иначе не видать тебе счастья!
- Но скажите же, люди добрые, как мне переиначиться в человека хорошего?! - посерьезнел Мешков.
- Опять очень просто! - отвечали ему. - Гони из башки мысли пошлые и дурь из себя выбивай трудами, ибо сказано: «Все пороки лишь от безделья».
Трое старших детей у супругов Гребневых учатся в Москве без родительского присмотра. И тогда мы спросили, как возможно в этом прегрешном мире уберечь отроков от лукавого?
- Опять же все просто, - отвечали хозяева. - Если родители во всем благочестивы, то и дети их ни на какие соблазны не поддадутся! Это только ведь с виду кажется, якобы у хороших родителей вдруг дитя негодяй. А на деле-то мы не знаем, чем родители те грешат и какие пошлые думы думают...
Разговор под тосты становился все веселее. А потом, до усталости наплясавшись под гармонику в плясовой, мы с Мешковым уснули сном молодецким.
Мужики поутру, позавтракав, помолясь, отправились достраивать яйцедом. Мы же двинулись далее по медвежьим лесам и лугам медовым.
Откровение от Варсегова
Не ходите люди в лес.
По нынешним временам самое страшное существо в российском лесу не волк, не медведь, не даже инспектор природоохраны... Самое страшное - это клещ! Каждый второй клещ заражен вирусами энцефалита и болезни Лайма. Если от первой заразы еще можно сделать прививку иль уколоться после укуса, то от «Лаймы» спасения нет! Даже для науки клещ - зверь мистический. Он питается только кровью животных или человека. Не напившись кровей, клещиха не может родить потомство. Но прикол для ученых в том, что клещ проживал на Земле еще задолго до появления теплокровных! Чем же тогда питалась эта скотина?! Это одна из величайших загадок для мировой науки!
Коли судьба вам наслала клеща по грехам вашим и вы увидали, как он присосался к вашему телу, плюньте на него в прямом смысле слова. Клеща нельзя отрывать от кожи, иначе там останется его зазубренный хоботок с инфекцией. Когда клещ с головой уходит под кожу, он начинает дышать, пардон, через попу. Вот тут-то и надо замазать слюной ему тыльную сторону, тогда он выползет сам. После надо клеща отнести в санэпидстанцию на проверку болезни.
Все это я объяснил Мешкову. Казалось бы, он все понял. И вот в то роковое утро, когда мы шли лесом к именитой вятской фермерше, аккуратист Мешков вдруг вспомнил, что он позабыл с вечера постирать носки. Разулся и снял штаны у придорожной лужи, а я отошел в сосенки поискать маслят. Вскоре я содрогнулся от жуткого крика, поднявшего в небо стаю встревоженных ворон. Бросившись к товарищу, я застал такую картину: матерясь громко и невпопад, словно ребенок, Мешков отчаянно крутился на одном месте и яростно бил кулаком с зажатыми в нем носками себя в пах!
- Ты че, брат, с ума сошел?!
- Клещ! Клещ! - голосил Мешков. - Он сосет меня прямо в ...!
- Ка-ар! Ка-ар! - торжествующе орали над нами вороны и кружили, словно в преддверии скорого пиршества.
Дальше я не могу. Пусть он расскажет сам.
Откровение от Мешкова
На рассвете я по обыкновению решил постирать носки и омыться в лесном ручье. Сняв брюки, я вдруг увидел у себя в районе паха настоящего лесного клеща величиной с копейку. Он преспокойно завтракал мною. От праведного гнева и ужаса я закричал и затопал ногами, колотил клеща по спине. Если бы клещ понимал мою речь, он бы умер от стыда и позора. Но он преспокойно продолжал трапезу, не обращая на меня внимания. Преодолевая отвращение, я схватил мерзкое животное когтями и с диким первобытным криком вырвал его из ноги. В моей ноге остался его мерзкий хоботок.
- Кажется, мне конец! - рассуждал я, разглядывая саднящую ранку.
- Не переживай, - успокоил меня Варсегов, - я материал сам напишу, если что...
P. S. Из-за проклятого клеща путешествие наше срочно пришлось прервать и отправить укушенного Мешкова в столицу. Специалисты изучили мешковский пах и пояснили: «Ничего пока сказать не можем. Если бы предоставили нам клеща, мы бы вмиг определили! Будем ждать. Если клещ зараженный, то энцефалит непременно проявит себя!»
Так вот теперь и живем оптимизмом.
И все же путешествие не прошло даром. Главное мы уяснили: Россия готова увеличить рождаемость при трех малых условиях.
Если будет жилье.
Если людям вместо пьянки государство предложит оплачиваемую работу.
Если в городах улучшится экология.
А за деньги народ уже не согласен - культурными стали!
|
