|
Когда я наконец-то ужом просочился сквозь тройное кольцо охраны и прислонил усталую голову к барной стойке, чтобы прицел оглядывания по сторонам не сбивался, я быстро понял, что живым мне с этих скачек не ускакать. Про царящее вокруг великолепие можно было написать «смешались в кучу кони, люди», но, отхлебнув из услужливо сунутого мне в руку бокала шампанского, понял - все совсем не так.
Шебуршащийся под огромными белыми шатрами бомонд живо напомнил мне празднование Нового года. Точно так же под гималайскими шапками майонеза шевелится сваленный в тазик салат оливье.
- Казаков, не спи! - от салата отделился кусочек колбасы и подошел вплотную ко мне. Вглядевшись, я понял, что это не колбаса, а красное лицо Коли Фоменко.
- Чистокровные верховые участвуют? - поинтересовался я, нашаривая на стойке бокальчик.
- Кобылок море, - закивал головой Фоменко. - Ксюшу Собчак видел, Бордовских, Орбакайте, «Блестящих»-«Смердящих», - сам потом разберешься, главное на шампанское не налегай. От него уже Укупника мутит.
Аркаша действительно неподалеку от нас подпрыгивал на стуле от нечеловеческой икоты, иногда прикрывая ладонью рот. Если бы ему приставить к руке микрофон, можно было подумать, что он поет какую-то бесконечную заунывную песню.
Пониженный иммунитет
Вообще, по самым скромным подсчетам, разных певцов и певиц на скачках было явно больше лошадей. Причем различить их можно было только по шляпкам.
Моду заявляться во всяких извращенных головных уборах на ипподром мы взяли у англичан. Те к каждому скаковому сезону, кровь из носу, обязаны выкроить из семейного бюджета деньги на вызывающую изумление окружающих шляпку. Я как-то был на королевских скачках в Аскоте, недалеко от Виндзора, так там только одного шампанского выпивают 150 тысяч бутылок за четыре дня и съедают пять тонн клубники, что уж говорить о шляпках.
Хотя в этом году, как и в прошлом, не всем нашим звездам и миллионерам, выросшим на Среднерусской возвышенности, удалось вдолбить, что по английскому дресс-коду, на дерби надо приходить: дамам - в шляпках и платьях, а господам - в длинных серых фраках.
Кристина Орбакайте, по-моему, нарядилась в немного отреставрированный реквизит, оставшийся после съемок фильма «Чучело». А Коля Басков пришел в черном концертном костюме с галстуком, видимо, сохранившихся от выступлений в пользу партии «Единая Россия».
- У тебя, что, в приглашении не написано, как одеваться надо? - спросил я тенора. - Ты же и в прошлом году, как лох, в остроносых лаковых ботинках тут суетился и опять!
- Отстань, Володь. Не до ботинок мне, - озираясь по сторонам, зашептал мне в ухо Басков. - У Светки, жены моей, молока нет. Мы ребенка из бутылочки кормим. А я в книжке у доктора Спока вычитал, что от этого у детей иммунитет плохой. Что делать, не знаю. Может, кошку в дом купить или хомяка - животные повышают сопротивляемость организма и вообще успокаивают.
- Какие тут хомяки! Бери сразу лошадь.
Невдалеке, как раз паслась пара милых пони. К ним обнадеженный Коля и потащил жену.
Погладив лошадку со всех сторон, он попытался заглянуть ей под хвост.
- Это кобель или… - ни с того ни с сего запривередничал певец.
- Какая разница, - меня возмутило его беспардонное отношение к братьям нашим меньшим. - Ты же не себе покупаешь!
Сторговавшись за $3000, Басковы пообещали забрать жеребца Кадета через пару дней. Обрадованный Кадет, подражая голосу нового хозяина, весело заржал.
Двойной стандарт
Увидев Познера, с недоумением разглядывающего собственную лысину, отраженную в ведерке с шампанским, я не выдержал и закричал:
- Владимир Владимирович, какие наши годы!
- Вот только тебя здесь не хватало, - приветливо заворчал телемэтр. - Опять напишешь, что я на старости лет совсем сбрендил, вывел в свет не только жену, но и любовницу! Ну, Екатерину, жену мою, ты знаешь, а это Надежда Соловьева, скажем так, товарищ. Ты же в курсе, тезка, - Познер хитроумно подмигнул сразу двумя глазами, чтобы видели обе женщины, сидящие от него справа и слева. - Старый конь борозды не испортит.
- Но и глубоко не вспашет, - радостно протянул я Познеру рюмку водки. Тот поперхнулся, женщины захихикали, но, как профессионал телеэфира, он сразу нашел, как сбить меня с этой скользкой темы.
- Вот, Володя, когда я был на скачках в США, на Кентукки-дерби, так там подавали ментоловый джелеп, на основе виски и …
Но я уже отошел от любвеобильного телеакадемика и направился к вице-президенту «ЛУКОЙЛа» и председателю совета директоров футбольного «Спартака» Леониду Федуну. Олигарх стоял в широкополой ковбойской шляпе и в бинокль разглядывал лошадей.
- Что, Леонид, Спартак бежит?
- Все бегут, - обернулся он. - А это ты, Вов. Смотри, какую шляпищу прямо на ипподроме прикупил, 20 тысяч всего.
- Вещь, - я уважительно пожал руку Федуну. - Но лучше бы ты в команду кого купил, а то что-то наши уже совсем не пляшут, пока ты тут коней наблюдаешь.
У жены Федуна Марины от нашего панибратского общения на широкополой белой шляпе от негодования затряслись перья.
- Леня, о чем это он и кто это вообще?
- Спокойно, это Казаков, человек наш, проверенный! - Федун отвел меня в сторону и зашептал на ухо: - Все будет хорошо, главное - не дрейфь.
Мы заговорщицки пожали друг другу руку, и я пошел поболтать с Ксюшей Собчак, которая в коричневом котелке и с рюмкой водки напоминала уволенного за пьянство трубочиста.
- Где, Ксюх, ты взяла эту прелесть? - я ткнул бокал вина в блямбу на ее голове.
- Где, где – в Караганде, - призналась модница.
Бешеная лошадь
Далее я под какое-то винишко беседовал о видах на урожай с министром сельского хозяйства Алексеем Гордеевым и липецким представителем в Совете Федерации Максимом Кавджарадзе.
- Боюсь, в этом году морковь не уродится, - глубокомысленно изрек я, потягивая шампанское. Мужики задумчиво вертели головами. К нашей солидной троице неожиданно подскочила Юля Бордовских.
- Конечно, не уродится, - по-пионерски заверещала Юля, желая поддержать разговор солидных мужчин.
Мы промолчали. Бордовских фыркнула и баскетбольным мячиком упрыгала прочь.
- Кто это такая, Володь? И кстати, чего тебя так морковь тревожит? - спросил Максим.
- Если что, корнеплоды в Голландии купим, - пошутил вступивший в разговор Гордеев и, взяв под руку Кавджарадзе, повел в сторону букмекерской конторы.
После я, по-моему, трескал водку с Серегой Мазаевым, с которым мы дергали страусиные перья из шляпки Аниты Цой. Потом рвался спасать одного важного правительственного чиновника, которому огромная взбесившаяся кобыла вздумала откусить голову. Да много чего было, всего и в мозгах не соберешь. Точно помню, что домой я принес обрывок фиалки и пух от пера. Видимо, с чьей то шляпы.
|
