|
- Так, дети, садитесь, начинаем урок. Я задавала вам на дом подготовиться к ответу на вопрос, как пожать руку президенту нашей великой и могучей страны. Мы все очень уважаем нашего президента, правда?
- (хор голосов пятиклассников) Да-а!
- ...и вот вы хотите в знак большого уважения пожать ему руку. Что для этого нужно сделать?
- Марь Иванна! Марь Иванна!
- Да, Васенька, отвечай.
- Марь Иванна, я приму израильское гражданство и иудаизм, вырасту, выучу иврит, буду служить в армии в Биньямине и останусь живым. Потом вступлю в Ликуд, стану лидером партии, мы выдвинем лозунг о присоединении Интернета к Израилю, выиграем выборы в кнессет и я стану премьер-министром. Я тут же объявлю о закупке оружия у Соединенных штатов и к нам мигом прилетит министр иностранных дел России. Я ему улыбнусь тонко и мудро, мы вместе улыбнемся журналистам, потом Израиль нанесет бомбовый удар по Хеврону, Арафата начнут показывать по телевизору, и президент России прилетит нас с Арафатом замирять. Тут-то я и пожму ему руку с чувством глубокого уважения...
- Молодец, Васенька, садись, пятерка. Кто еще знает, что нужно сделать, чтобы пожать руку нашему президенту в знак большого уважения и признательности?
- Марь Иванна! Марь Иванна!
- Да, Петенька, говори.
- Марь Иванна, я мошенническим образом продам несуществующую цистерну спирта нелегальным изготовителям водки, сбегу с деньгами, отсижусь тихо, куплю что-нибудь дорогое, поеду в далекую северную область, подарю это дорогое местному губернатору, он мне взамен подарит незарегистрированную нефтяную скважину, я найму узбеков тайком качать оттуда нефть и буду продавать ее латышам, полученные деньги вложу через подставных лиц в легальную нефтяную скважину, в реэкспорт автомобилей ВАЗ и в двух-трех депутатов Госдумы, разбогатею, буду показушно прятаться от прессы, потом через подставных лиц куплю телеканал, уведу капиталы в оффшорную зону, заставлю телеканал выступить с огульной критикой властей по мелочам и поддержу сразу все оппозиционные партии. Президент соберет олигархов в Кремле, и я пожму ему руку с чувством огромного уважения. Потом меня равноудалят и я уеду к своим капиталам в оффшорную зону...
- Хорошо, Петенька, только... Впрочем, ладно, четыре. Садись.
- Марь Иванна, можно я, Марь Иванна!
- Да, конечно, Танечка, слушаем тебя.
- Марь Иванна, я стану балериной, со скандалом откажусь играть в Большом театре и уеду в Питер к Гергиеву, ненадолго потеряюсь из-под внимания общественности, потом выйду замуж за Петеньку, когда он купит легальную нефтяную скважину, создам Фонд поддержки мелких финансовых афер, потом шумно разведусь с Петенькой, когда он купит телеканал, вернусь в балет, буду шесть лет репетировать "Лебединое озеро", нагнетая околокультурные страсти, создам Фонд непротивления наркотикам и СПИДу насилием, не соглашусь сниматься голой в "Плэйбое", дам грязное интервью про Петеньку "Комсомольской правде", поеду в Канны и сфотографируюсь там с Энн Хеч, а потом целый год в выступлениях по телику буду с гневом отметать обвинения в лесбиянстве!
- Подожди, Танечка... А как же ты пожмешь руку президенту?
- А мне Петенька перед разводом купит домик в Горках-9 рядом с домиком президента, я подружусь с его супругой и приду к ним на чай, на мне будет скромное ситцевое платье, туфельки Vicini и я скажу: "Geben Sie mir bitte eine Zigarette"!
- Ах вот оно что... Ты молодец, Танечка! Настоящая женская смекалка! Умница, пять с плюсом!
- Марь Иванна! Марь Иванна!
- Что, Вовочка? Ты тоже хочешь что-то сказать?
- Я тоже знаю, как пожать руку президенту!
- Ну говори, Вовочка... - Я позвоню в департамент по связям с общественностью, запишусь на прием по личному делу, приду и пожму руку с чувством глубокого уважения!
- Ах, Вовочка... И не стыдно? Ты опять ленился! Так ты никогда не встретишься с президентом! Садись, двойка. Чтобы пожать руку президенту, нужно быть трудолюбивым и настойчивым мальчиком. А мечтать будешь на уроках труда...
|
