 |
|
Печать |
| Агентство Федеральных Расследований (www.FLB.ru) | ||
 |
||
232 анекдота о ПутинеИтоги правления Владимира Путина в анекдотах, рассказанных о нем с 1999 по 2008 годы. Часть I (1999-2004) |
|
| " От ред. FLB: Владимир Путин не успел еще официально передать бразды власти Дмитрию Медведеву, а десятки записных политологов принялись анализировать итоги его восьмилетнего правления. Оценивать его деятельность будут еще долго. Путин несомненно вошел в новейшую российскую историю. Мы же предлагаем вам познакомиться с народной оценкой работы Путина в Кремле, которая складывалась постепенно из года в год … на сайте «Анекдот.ru». Подобное исследование приводит к совершенно неожиданным выводам. Например, стоит отметить, что Путин стал героем анекдотов с 1999 года, задолго до своего официального президентства. АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 1999 ГОДУ 1. Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: - Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня? Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!.. 12.08.1999 ххх 2. После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур. 09.10.1999 (из выпуска новостей POLIT.RU) ххх 3. Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"... 12.11.1999 ххх 4. Путин вызывает подчиненного на "ковер": - Ну, скольких за последнее время замочили в сортире? Подчиненный: - Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно. 12.11.1999 АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2000 ГОДУ 5. Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин. К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали президентом ... я вас поздравляю ... итд ". Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это.... тебя хочет...". 20.09.2000 ххх 6. 26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин? 12.01.2000 ххх 7. Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом. 12.02.2000 ххх 8. В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!". 12.02.2000 ххх 9. Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье. С непременной последующей зачисткой... 16.02.2000 ххх 10. Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги". 17.02.2000 ххх 11. - Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?! 11.03.2000 ххх 12. Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!" 10.03.2000 ххх 13. Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали. Через некоторое время - опять: П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали. Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали. 19.03.2000 ххх 14. Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим. 19.03.2000 ххх 15. Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы не без гордости им отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!" 20.03.2000 ххх 16. В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик. 20.04.2000 ххх 17. Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся... 20.04.2000 ххх 18. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов? 21.04.2000 ххх 19. Президент Путин приступил к вербовке нового правительства. 21.04.2000 ххх 20. Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными. 22.04.2000 ххх 21. Путина бояться - в сортир не ходить. 22.04.2000 ххх 22. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. 22.04.2000 ххх 23. Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: - Выносят президентский штандарт! Затем: - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: - Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина! 12.05.2000 ххх 24. "Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!" (все встают) Входит Путин: "Ну что же вы, садитесь!" (всех сажают) 14.05.2000 ххх 25. 1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России? - Виктор Степанович и Анатолий Борисович. - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос. Примаков отвечает: - Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему не... А, это вы, товарищ Путин... 14.05.2000 ххх 26. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инаугурация, - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..." 18.05.2000 ххх 27. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!! 19.05.2000 ххх 28. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. 12.06.2000 ххх 29. Приходит пьяный в ж-пу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает его жена: - Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: - Наина... Жена: - Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: - Наина... Жена: - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: - Наинагурации! 12.06.2000 ххх 30. Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла. Волошин: - Так там и наши куклы есть. Абрамович: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает. 12.06.2000 ххх 31. Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается. 12.06.2000 ххх 32. Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический инаугуратор. 19.06.2000 ххх 33. - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить. 12.06.2000 ххх 34. Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии. - А почему у нас армия такая ху-вая? - поинтересовался Путин. - Да вот, ху-вая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, ху-вая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, ху-вая, - подытожил Иванов. 35. В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ... 12.06.2000 ххх 36. Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - А я-то откуда знаю? - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука... 12.06.2000 ххх 37. В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски. 16.06.2000 ххх 38. Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось... 16.06.2000 ххх 39. - Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно. 11.09.2000 ххх 40. Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент. 16.09.2000 ххх 41. Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!! 16.09.2000 ххх 42. Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!! 16.09.2000 ххх 43. - Почему Путин наехал на группу Мост? - Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты. 10.10.2000 ххх 44. В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин. 16.11.2000 ххх 45. Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер - Владимир Путин. 12.12.2000 ххх 46. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я. 12.12.2000 ххх 47. Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи. 12.12.2000 ххх 48. В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста". 12.12.2000 ххх 49. 31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину. 12.12.2000 ххх 50. В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома. ххх 51. Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется. ххх 52. Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В. АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2001 ГОДУ 53. Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах. 15.03.2001 ххх 54. На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры. 17.02.2001 ххх 55. После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти... 20.02.2001 ххх 56. Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. 22.02.2001 ххх 57. Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит... 23.02.2001 ххх 58. По следам всем известных событий... Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась. 04.03.2001 ххх 59. Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net 15.03.2001 ххх 60. Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша. 16.03.2001 ххх 61. Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов... 17.03.2001 ххх 62. - А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае? 17.03.2001 ххх 63. Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору. 18.03.2001 ххх 64. Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. 18.03.2001 ххх 65. Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов. 19.03.2001 ххх 66. В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии. 19.03.2001 ххх 67. Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию. 19.03.2001 ххх 68. Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники. 20.03.2001 ххх 69. После того, как президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй". 10.05.2001 ххх 70. Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?" 07.06.2001 ххх 71. "Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." (Из обращения Президента к народу) 07.06.2001 ххх 72. Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах. 02.07.2001 ххх 73. Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина". 08.09.2001 ххх 74. 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. 12.09.2001 ххх 75. Поразительная выдержка, что значит школа КГБ! Во время своей траурной речи Владимир Владимирович ни разу даже не улыбнулся. 14.09.2001 ххх 76. Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут! 15.09.2001 ххх 77. Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот? 16.09.2001 ххх 78. Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: - ?????? Путин: - А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы. 12.10.2001 ххх 79. Путин: - "Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии..." 14.10.2001 ххх 80. - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята! 16.10.2001 ххх 81. Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим". 18.11.2001 ххх 82. Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере." Путин подумал-подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!" 19.11.2001 ххх 83. Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает. 20.11.2001 ххх 84. Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы! 21.11.2001 ххх 85. Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите! 21.11.2001 ххх 86. Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! 10.12.2001 ххх 87. Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником? ххх 88. Семь утра. 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу. - Алло! это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу трагедии Американского народа, это просто невероятно! наш народ знает что такое терроризм и разделяет вашу боль...... Буш: - Какая трагедия? о чем говорит господин Путин??? Путин:- А скольно времени? Буш: - 07.00 Путин: - простите! опять поторопился! ххх 89. Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали, не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать. Тут ему Комдессю и говорит: - Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам. Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал. Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум, лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили какого-то старика. Тот Путину и говорит: - Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в Cибирь на самолете, там через лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут. Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная бабка увидала и бегом к деду в узбу. - Дед! Там на нашей речке Путин руки моет. - Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу скоблит, то Черномырдин рот полоскает ... ххх 90. Вопрос эпохи: Путен ли Путин? Или Бес Путин? ххх 91. На форуме в Давосе: - Who is Mr. Putin? - Еще узнаете... ххх 92. Что такое плюрализм? Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает с мнением и.о. президента. ххх 93. Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства. ххх 94. Избиратели спросили Путина: - Куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин. ххх 95. Из серии рассказов "на одну букву" Путин посещает Петербург Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург. По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание. Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась... Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили, проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл прочь - погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу... ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО! ххх 96. Чиста русский разговор - Тебе нравится Путин? - ОЧЕНЬ! - А за кого голосовал? - За Зюганова, я всегда за него голосую. - ??? - Потому что я в душе монархист... ххх 97. Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством. Боже, храни королеву! ххх 98. И угодила Россия ВПутину! ххх 99. Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при Бразилии Формулы-1, а передали власть в середине Гран-при Испании. ххх 100. Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер. Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко... ххх 101. В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал. ххх 102. Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками. ххх 103. За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате... ххх 104. - Владимир Владимирович, вы куда направляетесь? - БАБ е%ать. ххх 105. 2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы. "Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного" ххх 106. Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно всё на воздух моё хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони всё моё добро к лешему!! Березовский: - А моё гори синим пламенем!!! ххх 107. Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря, на новую телевышку. В.Путин. ххх 108. В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через ...УЙ! ххх 109. За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ. ххх 110. - Любимая пословица Владимира Путина? - От тюрьмы да от сумо не зарекайся ххх 111. Путин, Лодка, НТВ - подключайся! к самым, самым... ххх 112. В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет чёрный пояс. А к нему чулки.. ххх 113. Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось. ххх 114. Все знают, что Путин усиленно занимался дзю до. А вот интересно, чем он будет заниматься после. ххх 115. Встречается как-то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем. Или с Гором. Или с Бушем. ххх 116. Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается: 118. 1.) Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2.) Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3.) В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет. Приложение: отрывок из текста нового гимна: Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет! ххх 119. Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :( ххх 120. Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя "Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять всё напутают - или заявят, что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль с обысками придут... ххх 121. Когда Путин закончит войну в Чечне....? Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире. ххх 122. - Представляете, на днях Маша Распутина... - Кого? Путина?! ххх 123. Билеты по новейшей русской и всеобщей истории Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов. Билет N2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что? Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих. Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Билет N5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы. Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой. Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва). Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали? Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси. Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки. Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика. Билет N12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами. Билет N13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского. Билет N14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова. http://www.anekdot.ru/an/an0103/010325.html#44 ххх 124. Пресс-конференция Путина. - Так что же все-таки случилось с НТВ? Путин, улыбаясь: - Оно йорданулось... ххх 125. ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи. ххх 126. Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался. ххх 127. По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв. ххх 128. Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин: - Третьим буш? ххх 129. Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается... ххх 130. Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная. ххх 131. Последний указ Президента РФ Путина В.В.: С нового 2002 года в России отменяются взятки. ххх 132. Джордж Буш поддержал боевой дух американцев - выступил на руинах Всемирного Торгового Центра. А на руинах ТВ-6 выступил Путин... ххх 133. Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков. Было: "Замочить в сортире!" Стало: "Обмочить в сортире и амнистировать!" Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru) ххх 134. - Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? - Знаете, хорошо иметь домик в деревне... ххх 135. Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в стране, где президентом является "Вовочка - сын Вовочки"! ххх 136. Путин: - Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай... Райцентр Ленинградской области. ххх 137. В пути непутевого Путина опутали путаны. ххх 138. Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ! ххх 139. - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала! ххх 140. ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ - 2". Приглашаются игроки Гусинский и Березовский. Приз - путевка в Солнечный Магадан на 15 лет. Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина. ххх 141. Объявление в немецкой газете: Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин ххх 142. "Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева. ххх 143. Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак! (КотБ) ххх 144. СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ пьеса для школьной художественной самодеятельности Путин - П Лукашенко - Л ....................... П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? П. Что? Л. А разве я об этом не говорил? П. Когда? Л. Вы не помните? П. Так вы за Союз? Л. А вы? П. Что - вы? Л. За, или против? П. А вам не доложили? Л. Кто должен был докладывать? П. Вам вообще-то кредит нужен? Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался? П. А вам кто-нибудь кредиты давал? Л. А вы как думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как откуда? П. Так вы за Союз? Л. А вы денег дадите? П. А вы их вернете? Л. Кому? П. А вы не знаете? Л. Что я должен знать? П. Вам вообще, можно верить? Л. А вам? П. Так, мы будем объединяться? Л. А на каких условиях? П. А на каких вы хотите? Л. Я смогу баллотироваться в "п"? П. А разве вы и так не в "п"? Л. Что вы имеете в виду под словом "п"? П. А вы? Л. А нефть и газ бесплатно дадите? П. А вы за нефть и газ платите? Л. Неужели не платим? П. Так вы мне ответите на главный вопрос? Л. Какой? П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? **** 2 года спустя......... П. Вы что, морочите голову? Л. А вы? (форумы www.ТUТ.by) ххх 145. Почему президент так заботится о малом бизнесе? - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше. ххх 146. В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию. ххх 147. Происходит очередное заседание Думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он возле одной такой группы и говорит: - Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть. А они ему отвечают: - Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим. ххх 148. Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось? ххх 149. До русской разведки дошла секретная информация о подготовке американской стороны к встрече двух президентов. Господин Буш попросил разузнать происхождение фамилии русского президента и показать свою осведомленость на очной встрече. Для русского президента возникла проблема - подготвиться к нужному ответу. Дело в том, что американские политологи, поискав корни фамилый Путин, не нашли их в русском языке и они остановились на двух версиях - первая - мол, фамилия Путин пришла из англо-германской группы языков, другая - выходец из латинской группы языков с русским окончанием. Окончательное решение будет принято на днях. Для люботных сообщаем - англо-германская версия - “Путин” - означает “Put in” - дословный перевод на русский: “вставь, засунь”, латинско-русская версия - окончание “ин” в русском языке означает сын кого-то, так вот “пута” - в переводе с испанского - “женчина легкого поведеня”, то бишь - “сука”. По правилам русского языка последняя буква “а” теряется, когда добавляется окончание “ин”. 05.08.2001(Crazy Russian) ххх 150. У Путина В. В. совещание с Касьяновым М. Звонит Путину Президент компании Coca-Cola и говорит: - Владимир Владимирович, вот вернули старый Гимн СССР, так может и флаг красненький вернем. Разметим там в уголке типа «Coca-Cola» и мы Вам все проблемы финансовые решим: заплатим долги, отопим Приморье и т. д. Путин зажав трубку рукой: - Миша, у нас скоро заканчивается контракт с «AquaFresh»? 01-02-28 (Sergey_dn) ххх 151. Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит: - У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима! 18.01.2001 (Ник) АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2002 ГОДУ 152. Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов." 07.10.02 (RASH) ххх 153. Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее... 22.12.02(Петр Петрович) ххх 154. Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина, что Вы Владимир Владимирович думаете если самолет разобьется, где больше будут плакать в России или Белорусии? - На Украине, - отвечает Путин. - А почему?- спрашивает Лукашенко. - А потому, - отвечает Путин, что с нами не было Кучмы... ххх 155. Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий. 07.10.02 (Робинзон ОдЕсский) ххх 156. Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица: - Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?" Путин: - Услуги населению. Переписчица: - А какие? Путин: - Сексуальные (улыбается). Переписчица: - Это как? Путин: - Да имею я всех вас!!! 12.10.02 (Михаил) ххх 157. Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока. Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает: - Ну что, Джора? Чем меня удивишь? Буш отвечает: - У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный - 5000$ минута. Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше. Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает: - Ну что, Шарик? Чем меня удивишь? - У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса... - Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута - 5000 баксов? - Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов. - А че так дешево? - Так звонок же местный!!!!! 20.06.02 (DANGERR) ххх 158. Заходит Касьянов к Путину и говорит: “ Владимир Владимирович! Цена на нефть опять упала. Инфляция растет! ” “Что делать? » Путин отвечает: «Михаил, вы сегодня утренней гимнастикой занимались? » - «Занимался » -«А на татами были? » -“Был ” -“На горных лыжах давно катались? » - «Давно…» - «Вот видите, до чего слабая физическая подготовка доводит. Значит так - берете группу московских беспризорников и в Давос. На лыжах покатаетесь и мировую экономику очередной угрозой террористов-малолеток с Востока встряхнете 02-02-02 (admin) ххх 159. Сидят Кучма и Путин. Путин: - Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала. Обиженный Кучма: - А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный... Путин: - Хотите - газопровод? 17.10.02 (Локи) ххх 160. Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!" 15.01.2002 ххх 161. Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?" 16.01.2002 ххх 162. По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. 17.01.2002 ххх 163. Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломаный пульт ДУ. - Братцы! Что ж это делается?! Не прошло и года, как вы починили 4-ую кнопку, а теперь вот и 6-ая начала западать... Да и вообще ТВ какое-то неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к завтрашнему утру все это безобразие исправить? Заходит на следущее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют: - Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как-то помягче на кнопки-то давите, а то придется весь пульт менять... 18.01.2002 ххх 164. Звонит Ельцин Путину: - Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали... - Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ-6! 19.01.2002 ххх 165. "Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать. 03.03.2002 ххх 166. Буш спрашивает у Путина: - Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать? - "Идиот"... 08.05.2002 ххх 167. Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит: - Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! - Сядь и не паясничай, Путин! 04.06.2002 ххх 168. Приходит Путин к Касьянову и говорит: - Миша, ты где деньги берешь? - Из бюджета. - А туда кто кладет? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит... 06.06.2002 ххх 169. Западный журналист спрашивает у Путина: - Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: - Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!! 10.07.2002 ххх 170. Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим. 16.07.2002 ххх 178. Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными. 12.09.2002 179. В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола создали молодежное движение "Лежащие рядом". 15.09.2002 ххх 180. Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает: - Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш удивился, но продолжает: - Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш опять удивился, но виду не подал: - Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше. Путин в ответ опять: - Ай эм Путин. Тут Буш не выдержал: - Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы! Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: - А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы? 19.09.2002 (Карст) АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2003 ГОДУ 181. В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист. - Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе. - Да, - робко сознается еврей. - А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России? - Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей. - Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации! - Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею! ххх 182. После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает: - Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь? Президент Франции подводит Путина к окну: - Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями... Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве. - Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь? Путин подводит президента Франции к окну: - Господин Президент, видите новый мост через Москва реку? Тот долго смотрит в даль, меняет очки: - Извините, но я не вижу никакого моста!!! - Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями... 16.10.2003 (Роммммас из Вильнюса) ххх 183. Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет. Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти. Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания. "Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий зал". Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет. "Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше." Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член. "Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин. "Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!" "Конечно, уверен!" "Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей: "Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена" ххх 184. Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом): "12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?" "Ты - новенький",- отвечает ему мальчик. (Илья) ххх 185. Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных властей, готовится к концертам в государственном кремлевском дворце. Эту сенсационную новость поступила из пресс-центра московской мэрии. Мэр столицы официально принес извинения лидеру коллектива Сергею Шнурову. "У меня была неправильная информация о творчестве "Ленинграда", это поистине народный коллектив" - так прокомментировал Юрий Лужков неожиданное решение. Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин лояльно относится к музыкантам. "Ведомостям" удалось взять эксклюзивное интервью у президента. Путин разоткровенничался с журналистами : " Сергей Шнуров талантливый музыкант и певец. К нему часто возникают претензии у отдельных глав городской администрации за то, что использует крепкие словечки. Но ведь мат - это часть русской культуры... Я считаю, что в этом нет ничего страшного. К тому же он мой земляк. Мы, Питерские,- улыбнулся Путин,- должны держаться вместе." На вопрос корреспондента о том, какая песня нравится больше всего, президент смущенно ответил - "Дачники.. В редкие часы, когда выезжаю на природу под гитару часто ее с друзьями поем.. Нравится еще "Когда нет денег". Вспоминаю молодость.." 02.04.2003 (Компетентный источник) Часть II (2004-2008) >>> " |
|
|
30.04.2008 |
FLB |
Из досье FLB |
||||
|
||||